Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
16.06.2007 20:44 - яки вицове
Автор: djimibum Категория: Забавление   
Прочетен: 55765 Коментари: 48 Гласове:
0

Последна промяна: 18.07.2008 18:05


Вицове

1.Учитетелката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява.

2.Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

3.v 4ast po literatyra gospojata pita
- kakvo ozna4ava dumata podsaznanie
Kakto vinagi ivan4o diga raka i kazva:
-ami gospojo kato vidite dve jeni sas sladoled ednata da go blije a drugata da go smu4e koq 6te e ojenena ot dvete ?
U4itelkata smaqno otgovarq
-ami taq deto go smu4e
Ivan4o vazklikva smuteno :
-Ne gospojo po halkata na prasta 6te poznaete,a tova va6to se nari4a PODSAZNANIE :)

4.Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка също блондинка.
-Чу ли,муцка ,Десата се удавила лятото на морето?
-Как така,ма?
-Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
-Ми тя нали можеше да плува?
-Мовеше ама там имало табелка `плуването забранено`.

5.Учителката казва на Ивано да изброи седемте чудеса на света.
Иванчо отговаря:
-Еми пирамидите,мавзолея други две и още три.



Възрастна проститутка се засича с колежка.
- На къде си се разбързала?
- Да поработя малко,докато конкуренцията е в сесия.


- Вчера бях с един бисексуален и ме нарече трисексуална.
- Защо?
- Направих му пълна програма.

В купето пътуват:Студент от семинарията,Войник,
Старшина школник и Девойка.Навлизайки в тунел
се чуват звучна целувка и силен шамар.
Излизайки на свтло,всички се споглеждат и разсъждават
Студента:
- Прости им греховете Господи,времената са такива!
Старшината:
- Кой кого целуна,а защо мен удариха
Момичето:
- Трябва да се преместя в друго купе.Попаднала съм на педали
Войника:
- Дано да има и други тунели.
Въпрос: Кой е нахалникът и кой е целунатият?
Отговор: Войника си целува ръката и зашива плесник на Старшината.

30 годишно джудже (ексхибиционист) дебне пред централна гара,
за добродушни блондинки от провинцията.
Набелязва си една и като го наближава се разплаква на висок глас.
- Защо плачиш ма леля !
- Не мога да се разкопчея,а ми се чурка.
- Недей плака!Леля ще помогне.
Разкопчава го.
- Лелееееее.
- Лелко!Може ли и аз да те разкопчея?

Обадили се по радио Ереван, че бялата лястовичка била на път за България и в най-скоро време няма да има боледуващи вече у нас.
- Няма опасност да се появи - отговорило нашето радио. В България не остана нито една жица.

Седят двама наркомани на ръба на покрива на небостъргач и пушат трева. По едно време единият се заглежда надолу и казва:
- Леле, колко е високо. Оттука ако скочиш ще има да летиш пет дни надолу. И накрая като стигнеш до долу ще си мъртъв.
Другият замислено:
- Защо пък ще си мъртъв?
- Как защо бе! Ти представяш ли си: пет дни без храна и вода?

В лудницата боядисали стените в червено. На другата сутрин лудите я били излизали цялата. Боядисали ги в жълто. Пак се повторило същото. Накрая боядисали стените в зелено.На другата сутрин заварили лудите с вперен поглед в стената и ги попитали:
- Какво правите бе?
- Чакаме я да узрее - заявили лудите.

Летят два крокодила. Единият зелен, другият също за Африка. Единият пита:
- Колко струва килограм печени пирони?
А другият му отговаря:
- Какви хладилници? Нали знаеш, че не пуша!

- Колко ви е гот на вас женените,- въздъхнал ерген.- Домашен уют, комфорт, готова вечеря, любима и мила жена, чакаща те да се върнеш... Гледай, толкова е късно, а твоят прозорец още свети!
- Боже мой, наистина!- изплашено изрекъл приятелят.- Я, братче, да вземем да се върнем в кръчмата за още по едно.

Циганин и малко циганче вървят по улиците на града. По едно време циганчето се примолило:
- Тате, купи ми един сладолед!
- Да ти купя сладолед ли? Ти не виждаш ли, че го продава циганин?

Баща- лекар казва на най- големия от синовете си:
- Разбери, никой не знае какво има в главата си една жена, дори и аз, гинеколога!

Учителката пита:
- Иво, кажи нещо за Галилео Галилей?
- Ами все хубави неща, госпожо.

.- Знаеш ли какво се случва с малките момиченца, които не си изяждат кашата?- пита майката малката си дъщеря.
- Да, те стават манекенки

Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
- Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс?
- Вместо, вместо.
Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.
- Пиете ли?
- Не!
- А пушите ли?
- Не!
- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!
Зима. Студ. Войскова част.
- Редник Иванов, какво е времето навън?
- Не мога да знам, годподин старшина.
- Ами вземи термометъра от моята канцелария, изнеси го навън и ще разбереш.
- Ама той само над нулата показва...
- Абе, мамка ти, обърни го наопаки!
Червената Шапчица, Роджър Зелазни
Червената Шапчица застина. Вълкът се вгледа напрегнато в нея - някой се опитваше да се свърже с нея чрез картата й.
Внезапно пред очите на момичето изникна баба й. Тя се намираше в някакво черно място, изпълнено със странни шумове и зад гърба й се плискаха зелени лениви вълни.
- Помогни ми! - извика бабата. Но върху връзката се стовари нечия силна воля и я прекъсна. Червената Шапчица се опита да проследи натрапника, но колкото по-далеч отиваше, толкова по-силно я засмукваше черният кладенец без нищо в другия си край и накрая тя с последно усилие се откъсна и се върна в реалността.
Точно в този момент Вълкът замахна с меча си.
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

Иванчо се прибира в къщи разплакан и казва на баща си, че в училище чул нови думи, но не ги разбрал: "по принцип" и "де факто". Баща му почнал да ги разяснява, вика по-малката му сестра и я пита:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ами ще легна бе, тате, пари са това.
Бащата пита Иванчо:
- Разбра ли, бе?
Иванчо клати глава отрицателно. Бащата вика по-голямата му сестра и й задава същия въпрос:
- Ако един мъж ти даде 500 DM ще легнеш ли с него?
- Ще легна, бе тате, пари са това.
Иванчо пак нищо не разбира. Накрая бащата вика майка му, но и тя отговаря, че за 500 DM ще легне с чужд мъж. Иванчо нищо не разбира от обяснението.
- Виж, бе татьовото, "по принцип" ние трябваше да имаме 1500 DM, а "де факто" имаме три курви вкъщи.
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!
Заключение от застрахователна експертиза на компютърна фирма:
"Клиентът сам е виновен за повредата на компютъра си, тъй като неправилно го е използвал по време на пожар".
- Каква е разликата между социализма и оргазма?
- При социализма се пъшка значително по-дълго.
Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:
- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.
Другият възмутено възкликнал:
- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

В затвора:
- За какво лежиш?
- Гледах чужди карти.
- Хе, такива като тебе в казиното за пет минути ги хващат.
- А в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.

Мъж се обажда на ветеринаря:
- След малко при вас, ще дойде тъщата ми със старата ни кучка. Моля, дайте и някаква силна отрова, да не се мъчи и да умре бързо.
- А кучето може ли да намери само пътя към къщи?

- Скандално! Защо трябва да платя преди обяда?
- Защото си поръчахте гъби, господине.

Програмист се моли пред икона:
- Да се свети името ти, Господи, и разширението ти...

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:
- Докторе, нещо не ми се вързва... уж си зъболекар, а самият ти нямаш нито един зъб?
- Как да ти кажа, нали знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"...
Студент пише писмо на майка си:
"Мамо, изпрати ми един чифт чисти чорапи. И ги завий хубаво с вестник, да не се изцапат от сланината и салама".
- Купете този прекрасен букет за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Нямам любима.
- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Кво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят наесен, или ще те приберат напролет...
Сватба на наркомани. Кумът пита:
- Всички ли си уцелиха вените?
- Да-а-а!
- Тогава наздраве за младоженците!

Мутра се връща от офиса у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.
- Пак ли не е готова вечерята? Това е. Край! Отивам на ресторант!
- Почакай пет минутки скъпи.
- Какво ще успееш да направиш за пет минути?
- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.
Някакъв зрител влиза в гримьорната на цирка и пита:
- Може ли да се видя с джуджето-клон?
- Аз съм. - излиза напред як мъжага.
- Ама... - смущава се посетителят. - Ти нали... такова.. нали си джудже?
- Е, и какво? Човек не може ли да разпусне в извънработно време?
- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.
Калугерът предложил на баба Илийца да остане да пренощува в манастира, но тя отвърнала, че не може, защото в гората я чака един по- млад бунтовник.
Из изпит по литература
Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...

вицовеБисери

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
Обява
Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка
Военен
"Ако не е от народа, от къде ще е?Да не е паднала от космоса?"
Учител по литература
Мен не ме интересува спортното ви облекло, а какво има под него...
Учителка по физическо
Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не
излезньотся!
Фотограф към руски туристи на

След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний - източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
Ученически / кандидатстудентски
Алеко Константинов е светло петно в нашата литература..
В час по литература
Вие можете да посетите руското православно гробище, намиращо се недалеч от тук, където се съхраняват бележити руски поети, писатели и художници ежедневно без четвъртък.
Из туристическа брошура.
Тука ще се чука или ще се работи!

Репетиция на "Железният светилник"-режисьорът
Изкупуваме цветя и лалета
Табела на улицата

Учениците на Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама.
Кандидатстудентски
"-Защо се размучахте сега? Кое ви възбуди толкова?"
Г-н Карагеоргиев, преподавател по френски език в НБУ-Албена
…най-добре е да вкарате sin-уса отзад.
Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична Физика
На картината има мъже, жени и негри.
Учител по рисуване Враца
В Бразилия се отглежда захарен памук, а в България се развива пилешарството и бубачеството.

"- Довиждане.
- Довиждане и всичко подобно."
Диалог в кварталния магазин

Търсим момичета за китайска храна
Обява за работа

…помнете по метода на Швейк – 2 е 100 без 98.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

Ученици, отворете прозорците и излизайте.
Учителски

Индианците там плуват с лодки от кожа!

edno taralej4e se nau4ilo da di6a prez gaza, sednalo i umrqlo.

Иванчо пита баща си:
- Татко, защо коремът на мама е подут?
- Защото е пила много вода, сине - отговаря башата.
Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва:
- Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...

Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP:
- Нарушихте правилата за двиежение. Не спряхте на знака.
- Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът.
- Бяхте длъжни да спрете.
- Ама аз почти спрях.
- Трябваше да спрете напълно.
- Е к`ва е разликата?
- Разликата е следната. Виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да налагам по главата с нея, а след пет минути те питам: "Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?"

Всяка вечер чукча като се прибере отваря хладилника и набива жена си.Най-после тя го пита - защо?
- Защото забравяш да угасиш лампата в хладилника!


Конкурс кой ще издържи най-дълго под полата на Пена.Англичанинът влиза и след 2 минути припада.Французинът - след 3 минути почва да повръща.Влиза бай Ганьо, 2,5,10 минути - Пена се плаши,че ще загуби конкурса и пръднала да го изгони.А той:
- Офф..Най-после малко чист въздух!


- Ало,централа,свържи ме с жена ми.
- Кой номер е тя?
- Аз да не съм арабин,че да ги номерирам!


- Чапай,убих кокошка!
- Че как,нали нямаме патрони?
- С бумеранг!
- Че откъде го взе?
- До печката,имаше два.
- Ще ти счупя одеалото,оставил си ме само с 1 чорап!


- Иванчо,защо закъсня?
- Нападна ме хулиган,госпожо.
- Наби ли те?
- Не,но ми взе тетрадката с домашното.


Влязъл клиент в ресторант и си поръчал кафе.Сервитьорът донесъл кафето,извадил от горното джобче на сакото си една лъжичка и му разбъркал захарта в чашката.В този момент клиентът забелязал бял конец на панталона му.
- Господине,имате бял конец на панталона си - предупредил го той.
- Знам - отговорил сервитьорът. - Нашият шеф е много взискателен и ни е забранил,като ходим в тоалетната,да се пипаме там,затова аз съм го вързал с конеца.
- Ами с какво го прибирате?! - озадачил се клиентът.
- С лъжичката - отговорил сервитьорът и посочил към джобчето на сакото си.


Един доста пийнал човек се прибрал вкъщи и се замъчил да отключи вратата.Мъчил се,мъчил се,но не могъл да уцели ключалката.
- Ех,да имаше поне две косъмчета,как щеше да влезеш веднага...-поклатил заканително глава човекът.



Шотландец дал панталона си на химическо чистене с ... по един чорап във всеки джоб.


Шотландец отишъл на лекарски преглед и занесъл два литра урина за изследване.На другия ден лекарят му казал,че показанията са нормални и той е напълно здрав.Шотландецът веднага се обадил по телефона:
- Жено,чудесни новини!Аз съм здрав,ти си здрава,петте ни деца са здрави,а също така и мама и татко не са болни!

Българин,турчин и африканец се състезавали кой ще издържи на миризмата на пор.Слязъл турчинът и след две секунди излязъл.Влязъл африканецът и след четири секунди излязъл.Влязъл българинът и след половин час излязъл порът.


Иванчо и Марийка се хванали на бас,че Марийка не може да стои един час гола със затворени очи.Съблякла се Марийка и замижала.След време попитала:
- Иванчо,колко време остава още?
- Аз съм Петърчо,Иванчо е на касата...


На някакъв прием в Индия присъствал руснак.Седнал той до един индус.През цялото време индусът не пил нищо,а гледал втренчено към бутилката пред него.По едно време се строполил от стола.
- Какво му стана? - попитал руснакът.
- Той е йога - обяснили му. - Напи се само със силата на волята и въображението си,като гледаше бутилката.
Върнал се руснакът вкъщи и на един банкет решил да демонстрира същото.
- Вижте сега как ще се напия само като гледам бутилката - казал той.
Поставил пред себе си бутилка водка и се втренчил в нея.По едно време паднал от стола.Дошъл лекар,прегледал го.
- Какво му е? - попитали разтревожени присъстващите.
- Мъртъв е - отговорил лекарят. - Удавил се е в собствената си слюнка.



Един човек.който бил поканен на бал с маски,решил да се облече като Адам,така че писал до една фирма,разпространяваща маскарадни костюми,и поискал необходимото облекло.Няколко дни по-късно той получил един смокинов лист,но той бил прекалено малък.Тогава човекът написал до фирмата следното писмо:
" Уважаеми господа,връщам ви костюма,който ми изпратихте,тъй като той не покрива изискванията ми.Може би бихте могли да ми изпратите по-голям?"
След няколко дни получил по-голям смокинов лист,но се оказало,че и той му е малък,затова написал писмо до фирмата за по-голям.Това се повторило няколко пъти,докато накрая човекът получил следното писмо:
"Уважаеми господине,ние ви изпратихме най-големия смокинов лист,който имаме в наличност.И ако той все още не покрива вашите изисквания,ние ви предлагаме да пъхнете изискванията си в ухото си и да се маскирате като бензинова помпа."


Млад мъж отишъл в аптеката да си купи презерватив.Там имало голяма опашка,но той минал най-отпред и се провикнал:
- Госпожо,дайте ми един начленник.
- Как не те е срам! - развикала се продавачката. - Първо не си наред и второ,докато чакаш,измисли някакво по-цензурирано обръщение.
Зачакал мъжът на опашката и когато му дошъл редът,го тупнал на масата и казал на аптекарката:
- Моля,дайте на този джентълмен един костюм.


Една жена оставила на мъжа си бебето,докато тя отиде до магазина.Върнала се,влязла в банята и що да види - главата на детето потопена във водата,а баща му го държи за краката.
- Така ли се къпе бебе? - ядосала се тя.
- Щом можеш,дръж си ти ръцете в тази вряла вода! - отговорил невъзмутимо мъжът.


Баща и син дискутират религиозни въпроси под едно дърво в парка.
- Сине мой,за всичко,което става в живота,трябва да благодарим единствено на Бога!
В този момент гълъб се изхожда върху плешивото теме на бащата.
- Тате,и за това ли трябва да Му благодарим?
- Разбира се!И да бъдем благодарни на добрия Бог,че не е дал криле на кравите...


Професор решил да покаже на своите студенти колко е вреден алкохолът.Взел две чаши.В едната имало вода,а в другата спирт.Пуснал червейче във водата,то останало живо,но когато го пуснал в спирта,червейчето бързо се разложило.
- Какъв е изводът,колеги?
- Който пие,няма да има глисти!


Мъж и жена празнували сребърната си сватба.Седнали в един бар,поръчали си по едно питие,чукнали се и ...кой какво си мислел:
Жената: "За 25 години го научих да пере,да готви,да шие,отказа цигарите,спря пиенето,работи по 4 часа след работа...Какво повече мога да искам!"
Мъжът: "Ако бях я утрепал още първата година,сега щях да съм излязъл от затвора!"



Умрял слонът в джунглата.Тогава лъвът събрал всички животни и казал:
- И така кой уби слона?
Мълчание.Лъвът повторил строго:
- Кой уби слона?
Отново мълчание.И на третия път вече излязла една мравка с дънки и тиранти и дърпайки си тирантите,отговорила:
- Ами той защо закача нашите момичета?!


Двама младежи извикали сервитьора и го помолили да попита дамата отсреща какво й се вижда: черните бикини или нещо друго,тъй като били се хванали на бас.
След малко сервитьорът им казал,че и двамата губят,тъй като това не са нито черни бикини,нито другото нещо,а дамата била неразположена и я накацали мухи.



Един мераклия дълго се навъртал покрай своя позната,но тя все му отказвала.Човекът решил да опита последния си шанс.
- Ще ти покажа нова поза - позата на бобрите - казал той.
Любопитството на жената надделяло.Мъжът я поканил вкъщи,накарал я да се опре на един стол и минал отзад.Жената се учудила:
- Че какво й е новото на на тази поза?!
- Аааа...ти защо не гризеш стола ма!


Две мухи разговаряли.Първата споделила:
- Днес ядох много вкусно лайно с чесън.А ти?
Втората отвърнала:
- Аз пък ядох без чесън,защото ще ходя на гости.


Капитан на кораб казал на моряците си:
- Корабът потъва.Който вярва в Бога,да излезе 5 крачки пред строя.
Излезли пред строя десетина моряци.
- На вас,господа,Бог да ви е на помощ! А ние,антихристите ще използваме спасителните лодки.


Капитанът записва в корабния дневник: "Днес боцманът беше пиян".Боцманът се обижда и обяснява,че това е единствен случай.
- Искрено съжалявам - казва капитанът, - но аз съм длъжен да записвам всички случаи,дори единствените.
След няколко дни боцманът записва в дневника: "Днес капитанът беше трезвен!"


В страната се провеждал XIII конгрес на БКП.Вечерта в деня,когато започнал конгреса,един човек си пуснал телевизора.По първа програма,естествено,предавали директно това събитие.
- Ама че глупост! - възкликнал нашият човек и превключил на втора програма.
На екрана се появил милиционер със строго лице,бележник и химикалка в ръце,който казал:
- Я да видим сега кой гледа втора програма?!


Срещнали се двама пасивни педерасти и всеки от тях искал да накара другия да играе ролята на активен.Пешили да си казват гатанки:който познае,той ще е активен.
- Кое е това животно с четири букви,верен приятел на човека,което казва бау-бау? - запитал първия.
- Много просто: крокодил! - отвърнал,без да се замисля вторият.
- Браво,позна!


Поставили на математик и физик следната задача: да се извади един пирон от стената.Отговорът и на двамата бил: "Хващаме с клещи пирона и го измъкваме."
Последвала втора задача: да се извади от стената незабит докрай пирон.Физикът хванал отново клещите и го издърпал,а математикът казал:
- Хващаме чука,забиваме пирона докрай и свеждаме решението до това на първата задача.


На лекция в моргата пред един труп професор обяснявал на студентите:
- Колеги,има две необходими качества,които трябва да притежава всеки от вас.Първото е да не сте гнусливи.Ето например аз прекарвам пръста си по целия труп и го облизвам.
Професорът направил казаното и продължил:
- Сега нека всеки от вас повтори това,което направих аз.
Мръщили се студентите,но всеки минал и направил казаното.
- Второто качество,което трябва да притежава всеки от вас - продължил професорът - това е наблюдателността! Ето аз прекарах показалеца си през трупа,но облизах средния си пръст.



Лиса вървяла през гората и тъкмо минавала край едни храсти,когато от тях се чуло: "Куку-ри-гуу!"
Лиса се примъкнала крадешком и се хвърлила в храстите.Започнало се чупене на съчки,търкаляне,боричкане.
След половин час Лиса излязла едва-едва премаляла,разрошена,омачкана.След нея излязъл Кумчо Вълчо,закопчавайки се,и казал:
- То било хубаво човек да знае чужди езици.



Капитан забелязал насочило се към кораба торпедо и алармирал:
- Боцман,иди развличай моряците,преди да се взривим!
Боцманът събрал моряците и весело ги попитал:
- Момчета,мога ли като тропна с крак да разруша кораба?
- Не можеш! - отговорили дружно моряците.
Боцманът вдигнал крак,стоварил го тежко върху палубата и в този момент корабът се разбил на парчета.
След малко,като се срещнали на две дъски,капитанът попитал боцмана:
- Боцман,кво направи ти бе? Торпедото не улучи!


В пилотската кабина влязъл терорист и наредил на пилота:
- Карай за Истанбул!
- Не може - отказал пилотът. - Ние сме за Каспичан.
- Как бе,та там няма летище - учудил се терористът.
- Не знам.Разберете се отзад с бабичката с картофите и леката картечница.


Иванчо бил в казармата,когато баща му внезапно починал.Командирът на полка казал на ротния:
- Трябва да му съобщите тъжната новина,но по възможно най-деликатния начин.
Ротният цял ден мислил,мислил,вечерта строил ротата и заповядал:
- Всички бойци,чиито бащи са живи,крачка напред,ходом марш!..Иванчо,ти къде,бе?


Дошло време на вълка и заека да отиват войници.Обиколили разни комисии и накрая застанали пред кабинета,където ставало разпределянето.Пръв влязъл заекът и след някоя и друга минута изскочил ухилен:
- Строителни войски!
- Браво,бе Зайо,как се уреди така? - завидял вълкът.
- Показаха ми първо един пистолет и ме попитаха какво е това - казах им,че не знам.После началникът извади от чекмеджето една тухла,попита ме какво е това,аз му отговорих,че е тухла и ме писаха в Строителни войски.
Влязъл и вълкът в кабинета.Полковникът,който седял зад бюрото,показал и на него пистолета,и го попитал какво е това.
- Не знам - отговорил вълкът.
- А какво има в чекмеджето на бюрото?
- Тухла.
- Чудесно,ще те пишем разузнавач!



Във Франция обявили конкурс на следната тема:
"Вие сте на ресторант с дама,с която току-що сте се запознали.Ходи ви се до тоалетна.Как най-тактично ще се извините пред дамата?"
Първо място спечелил следният отговор:
"Извинете,госпожице! Ще изляза за момент,за да се ръкувам с един приятел,с когото възнамерявам да ви запозная по-късно."



Един професор и един студент се разбрали да играят на една игра: да си задават въпроси и ако студентът не може да отговори,да дава на професора един лев,а ако професорът не успее да отговори,да дава на студента 50 лева.
Пръв започнал професорът.Задал на студента един въпрос.Студентът мислил,мислил,не могъл да отговори и дал на професора един лев.След това студентът задал на професора следния въпрос: "Кое е това животно,което като го мериш от главата към опашката е два метра,а като го мериш от опашката към главата е три метра?" Професорът мислил,чудил се и не могъл да отговори.Тогава извадил от джоба си 50 лева и рекъл:
- Ето ти парите,вземи ги - печелиш;но все пак съм любопитен,кажи ми кое е това животно?
Студентът вдигнал рамене и казал:
- Ами и аз не го знам кое е.
И дал на професора един лев.


Иванчо седи угрижен в час по математика и си мисли: "Марийка е бременна...На приятелите имам да връщам пари..." Изведнъж чува гласът на учителката:
- Иванчо,колко е 2x2?
- Ех,госпожо,да ви имам проблемите...



Срещнали се на улицата Windows'95 и Windows'98.Windows'95 попитал:
- На ресторант ли ще ходим или тук ще висим?


Потребителят и Windows.
Потребителят:
- Инсталирай новите драйвери за видеокартата.
Windows:
- А диск имаш ли?
- Имам. - отговаря потребителят.
- Какво трябва да кажеш?
- ОК.
- Хич не е ОК.Не мога да намеря нужните файлове!
- Ама ето ги!
- Къде?!
- На диска!
- На кой?
- На D:
- Няма такъв диск.
- А защо под DOS го има? - пита потребителя.
- Това не е мой проблем.
- И сега какви драйвери да инсталирам? - чуди се потребителят.
- За какво са ти драйвери? Ти нямаш видеокарта.
- Не може да бъде! - удивява се потребителя.
- Истината ти казвам.
- А звукова карта имам ли? - пита потребителя.
- И такава нямаш.
- Какво тогава имам?
- Джойстик.
- Не може да бъде!...
- Може,аз го виждам.
- А аз се канех да си купувам.
- Ето виждаш ли!Какво щеше да правиш без мене.


Телефонът звъни:
- Ало!
- Извинете, Вие 33-33-33 ли сте?
- Да, кажете!
- Бихте ли се обадили в Бърза помощ, че пръста ми заседна в тройката!

По какво се различава блондинката от комара?
Отговор: Ако комара го плеснеш, престава да те смуче.

Двама борци се теглили на камтар.
Докато единият се теглил другия гледал таблиците.
След като първия се пртегли жтория казал:
-Абе брето знаеш ли колко трябва да си висок за тези килограми?
-Не,колко?
-7 метра

Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90...

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

Двама джентълмени ловят риба. Единият улавя прелестна русалка.
Полюбува й се няколко минути, след което я пуска отново в реката.
Приятеля му е удивен:
- Но защо?
- А как?

Топла вечер. По тясна лондонска уличка внимателно се движи на заден ход "ягуар".
- Защо карате на заден ход, младежо? - пита сащисан полицай.
- За първи път отивам на гости у годеницата си и не зная дали пред тях ще има място за обръщане.
След час автомобилът се връща. Пак на заден ход.
- А защо сега пак карате на заден?
- А, имаше място за обръщане...

Южен Уелс. На ливадата мързеливо пасе крава. По пътя минава джентълмен, кравата се обръщз към него и казва учтиво:
- Добро утро, сър!
- Какво? Не може да бъде! Вие можете да говорите?
- Разбира се! Ние със стопанина заедно завършихме Оксфорд!
- А къде е стопанинът?
Кравата показва с муцуна.
Джентълмена намира пастира:
- Сър, това вашата крава ли е?
- Моята.
- И вярно ли, че сте завършили заедно Оксфорд?
- Лъже, разбира се! Нищо не съм завършвал!

Старият лорд Джон се връща в замъка си и портиерът го посреща с думите:
- Е, къде беше пак, стар тъпако? По курви и кръчми цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат!

Английски благородник получава писмо от свой познат:
"Уважаеми сър, моята секретарка е благовъзпитана дама и поради тази причина не мога да й диктувам това, което си мисля за вас. Същевременно аз съм джентълмен и дори нямам право да мисля за вас такива неща. Така или иначе, надявам се, че правилно ще разберете моето писмо."

По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва.
- Убих ли я? - пита той лесничея.
Лесничеят отговаря с поклон:
- Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.

Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва Милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята.
Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
- Алфред, повикайте линейка за младия господин, и моля ви... донесете тирбушон за Милейди.

Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

Сър Джон е на 90 години, а миледи на 18.Първата брачна нощ.На вратата се чука:
- Милейди, може ли да изпълня съпружеските си задължения?
- Разбира се.....
Сцената се повтаря многократно, при поредното запитване:
- Но Сър... все пак на вашата възраст за 17-ти път...
Сър Джон се плесва по челото:
- 17-ти път...тази склероза направо ще ме умори!

Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина:
"Лорд Тоби е ГЛУПАК !"
Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази ГАДОСТ !!!
...
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът ... хм ... почеркът е на жена Ви ...

Прибира се едно момче в къщи и казва на родителите си:
- Днес като се прибирах от училище през парка един чичко ми каза, че ако му лапна пишката ще ми даде ей тия маратонки ...

Лекар към пациент:
- На колко години сте?
- След три месеца ще навърша 52 години.
- Съмнявам се...

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.
Те все едно нищо не се е случило, продължават да пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
- Ама аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат. Зеленото човече не издържало и креснало:
- Ама аз съм марсианец, бе!
- Такаааааа....на зеленото човече му стига....

Какво прави една блондинка на дъното на океана?
Спасява Леонардо ди Каприо.




Гласувай:
0
0



Следващ постинг
Предишен постинг

1. анонимен - :}
03.07.2007 22:52
qki si i mn :}
цитирай
2. анонимен - nakazana
15.11.2007 12:41
Haresa mi mnogo vica za profesora i studenta!!!Ne znaeh 4e sa tolkovi tapi i mangizlii.......
цитирай
3. анонимен - qki vicove
20.08.2008 10:12
mnogo qki vicove! koi gi izmislq :D
цитирай
4. анонимен - anonimno
26.08.2008 14:18
qki vicove
цитирай
5. анонимен - ha
29.12.2008 23:30
qko e :P:P:P:
цитирай
6. анонимен - akoooooo
24.03.2009 18:59
akoooooo
цитирай
7. анонимен - vicove
06.04.2009 01:27
povecheto vicove bivat...
цитирай
8. анонимен - anonimen
24.05.2009 15:34
nqkoi stavat
цитирай
9. анонимен - denito
30.06.2009 11:03
mnoo aki vizove
цитирай
10. анонимен - nqkoi ot teq vicove sa mnogo tapi no ...
31.07.2009 12:08
nqkoi ot teq vicove sa mnogo tapi no ne vsichki :)
цитирай
11. анонимен - tova ni6to ne e
21.11.2009 23:01
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
(rofl)(rofl)(chuckle)
цитирай
12. анонимен - kuro mi qnko
13.12.2009 11:08
:D:D:D
цитирай
13. анонимен - mnogo tapo
13.02.2010 13:15
adski tapi VICOVE :( :( :(
цитирай
14. анонимен - tupotiq
20.02.2010 20:27
typi mnogo typi vicove
цитирай
15. анонимен - molq
14.03.2010 14:36
VI6te ako iskate moje skoro vreme da posetite moq sait tozi ne stava za ni6to
цитирай
16. анонимен - ahahahahahha
17.05.2010 01:22
tova me razbi 4ove4e :D:D:D:D
цитирай
17. анонимен - Вицове
26.05.2010 22:29
Баи Ганио Българина Баи Ганио Турчина Баи Ганио Влаха патували сас самолет то Италия.И имало 1 планина и дяволчето ги спроля и казал които ми направи наи хубавата тоалетна штего пусна да мине. Баи Ганио Българина Направил Тоалетна със Шпакловка плочки тухли. Баи Ганио Турчина направил Тоалетна със Цимент Дограма Сичко.Баи Ганио Влаха Направил 1 Тоалетна почти не е паднала дяволчето влиза и отива да сере и се чива нешто скръц скръц и вика оо има и музичка.после паднало 1 листо мо истрило газа казал ооооо автоматик.после излезнал тоалетната паднала и вика ооооо згаваема.
цитирай
18. анонимен - Вицове
26.05.2010 22:35
1 Ден Обама Президента на Сащ Путин На Русия и Сергеи Станишев.Искали да Видат кои ште обере 1 банка наи бързо.Обама Викнал Някакви Аматиори влезнали и се връштат след 10 минути после.Путин Викнал Професионалисти и влезнали и се връштат след 9 минути после.Сергеи Станишев викнал циганите и влезнали и след 2 минути мо се обажтат по телефона и пита да взимамели и тапетите
цитирай
19. анонимен - qki vicove
14.06.2010 11:04
qki vicove
цитирай
20. анонимен - syper? syper?
16.06.2010 19:07
qki sa vsi4ki i sa malko tapi zashtoto izkat ke4 mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmpppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjmjmjmjmjmjmjmmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjjmjmjmjmjmjmjjmjmjmjmjmjjmjmjmmjmmjmjjmmjjmmjmjmjmjmjmmjmjmjjmjmjjmmjjmjmjmjmjmjmjjmjumjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjjmjmjmmjmjmjmmmjmjmjmmjjmjmjmmjmjmjmjmjhmjmjmjmjmjmjmjjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmmjmjmjmjmjjmjjmjjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjjmjmjmmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmmjmmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjjjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmjmj
цитирай
21. анонимен - qkiat komentar
21.06.2010 13:27
vsi4kite vicove sa mnogo qki i mnogo sme6ni
цитирай
22. анонимен - :@
04.10.2010 15:30
анонимен написа:
1 Ден Обама Президента на Сащ Путин На Русия и Сергеи Станишев.Искали да Видат кои ште обере 1 банка наи бързо.Обама Викнал Някакви Аматиори влезнали и се връштат след 10 минути после.Путин Викнал Професионалисти и влезнали и се връштат след 9 минути после.Сергеи Станишев викнал циганите и влезнали и след 2 минути мо се обажтат по телефона и пита да взимамели и тапетите

Човече, ти си много зле с правописа.
цитирай
23. анонимен - :d:d:d:d:d:d:D
09.10.2010 20:59
:d:d:d:d:d:d:D
цитирай
24. анонимен - XAXA
14.10.2010 23:29
braoooo hora super saaa ka4vaite o6teee :D:D:D::D:D:D::D:D:D
цитирай
25. анонимен - Учителят по математика на Иванчо ...
30.11.2010 20:40
Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :
-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч.
В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години сьм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот!
цитирай
26. анонимен - cesekar
01.12.2010 16:43
futbolist na CSKA se prebira vuv ku6ti i kazva na jenasi:mila bihme gi s kolko 2gola kak svur6i ma4a 1:1
цитирай
27. анонимен - kon
01.12.2010 16:45
kon otiva v aptekata i kazva:iskam asperi! niamame! ami kopete si de!
цитирай
28. анонимен - Xa Xa
03.12.2010 22:22
Pe6o pita Dan4o:
- Abe kakvo si se zahvanal da si pere6 4orapite?
- Pre4at mi da spia.
-Kak taka?
-Ami vzeha da svetiat v tumnoto...
цитирай
29. анонимен - bopgatash
04.12.2010 14:40
vuzrasten bogatash se suvetva s priateliat si:
-Iskam da se olenia za edno hubavo momi4e oba4e tia e na 25 godini a az na 65 godini
Dali 6ansovete mi 6te se uveli4at ako i kaja 4e sam na 50 godini
-Ne po-dobre i kaji 4e si na 80 godini
цитирай
30. анонимен - xaxaxaxaxaxaxaxa
05.12.2010 10:27
nogo qko xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa
цитирай
31. анонимен - viccccccc
17.12.2010 14:13
dva policaq razpitvat edna kostenurka koqto e bila ograbena ot dva ohliva:
-- kajete ni gospojo kostenurka kak e stanalo?
-- mi kakvo da vi kaja gospodin plicai?-- vsi4ko stana tolko burzo :D:DD:
цитирай
32. анонимен - anonimka
17.12.2010 22:24
mi mn sa si qki mn mn mn nmn nmn nm
цитирай
33. анонимен - ppppppp
21.12.2010 17:43
V 4as po literatura u4itelqt pita u4enik Kakva stava Grozdanka kato porastne Otgovor na u4enik Grozdanka kato porastnala stanala golqma.................
цитирай
34. анонимен - :P
04.01.2011 22:14
extra sa
цитирай
35. анонимен - Lora <3
26.01.2011 19:51
lele kolko sa qki we koito gi e izmislil EVALA <3 bravo osobeno za 2-te blondita e super qk bravo <3
цитирай
36. анонимен - dsfdsfds
03.02.2011 02:33
ABE KVO EEEEEEEE BAI GANIO BALGARINA BAI GANIO TURCHINA ....... maloumnik
цитирай
37. анонимен - hghghgh
15.02.2011 20:58
Razgovor mejdu dve pat
- Mislq 4e mejdu nas neshto kuca
цитирай
38. анонимен - uiguigu
15.02.2011 21:00
Razgovor mejdu dve paterici:
-Mislq 4e mejdu nas neshto kuca.
цитирай
39. анонимен - vic
22.02.2011 16:34
tri pti4ki bili gladni pratili ednata za qdene varnala se i kazala vijdate li onazi reka te kazali da em nqma ni6to pratili vtorata varnala se i kazala vijdate li onazi planina da em nqma ni6to
pratili tretata varnala se cqlata v krav i kazala vijdate li tozi stalb da em az ne go vidqh
цитирай
40. анонимен - vic
22.02.2011 16:38
rodilo se vampir4e sled 2 godini se nau4ilo da kazva dqdo i ve4erta lunata stanala 4ervena i dqdoto umrql sled izvestno vreme se nau4il da kazva baba ve4erta lunata stanala 4ervena i babata umrqla maikata i bashtata vzeli merki i mu zapushili ostata no to si q otpushilo i kazalo tatko bashtata kazal em kato 6te omiram da omiram lunata stanala 4ervena ba6tata ne umrql 4akal 4akal i na sutrinta jena mu vliza i vika stavai we saseda umrq
цитирай
41. анонимен - най тъпия виц
11.03.2011 20:53
двама пияни се срещат на улицата.единия казва
-може ли да мина между вас двамата
-може.но един по един
цитирай
42. анонимен - :-}
05.06.2011 14:01
ima mn qki vicove
цитирай
43. анонимен - ....
21.08.2011 04:21
[P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(B&#8203;Ln)`








[P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(B&#8203;Ln)`













[P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(B&#8203;Ln)`
































[P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(B&#8203;Ln)`













































[P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(B&#8203;Ln)`


































[P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(B&#8203;Ln)`
цитирай
44. анонимен - [P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(BLn)`
21.08.2011 04:22
[P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(BLn)`
цитирай
45. анонимен - [P. M. P]-. uNaCcEss!BLe. -(B&a...
21.08.2011 04:23
[P.M.P]-.uNaCcEss!BLe.-(B&#8203;Ln)`
цитирай
46. анонимен - eeeeeeeeeee
22.08.2011 00:14
3 muhi si leteli 1 vata kazala brum 2 brum brum 3 brum brum brum i 1 q si ebete maikata :)))
цитирай
47. анонимен - гошо и исус
21.11.2011 17:10
Един крадец влезнал в една къща и започнал да краде. След известно време чул глас :
-И аз те гледам и Исус те гледа!
Крадецът продължил да краде , но по внимателно.
След малко пак чул същия глас :
-И аз те гледам и Исус те гледа!
Крадецът се изнервил и казал:
Абе кой си ти бе?! Чул се гласът:
-Аз съм папагал и се казвам Гошо
Крадецът: -Гошо?! Станно име за папагал...
Папагалът: Абе то и Исус е странно име за питбул ,но виж как те гледа. (rofl) :DD

цитирай
48. анонимен - taralej
25.05.2012 17:49
edin taranej se nau4il da di6a prez guza sednal i umrql :)
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: djimibum
Категория: Забавление
Прочетен: 1512865
Постинги: 47
Коментари: 1201
Гласове: 222
Архив
Календар
«  Октомври, 2014  
ПВСЧПСН
12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031